Chistes
Moderador: CEZ
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Alx
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Dos gitanas en el zoo y cuando llegan delante de la jaula de la mofeta una de dice a la otra :
-Ayyyyy gitaaaanaaaaa ... mira que animalico maa moooonooo asiii con la rayica blanca en mediuuuu .... eto me lo vi a meté en el coño y me lo vi a llevá -
-Pero que dissseee!!!!! pero si eso güele muy maaal !!!!
-Ayyy gitaaaaana pus que se jooooda !!!
xDDDD !!!!!
-Ayyyyy gitaaaanaaaaa ... mira que animalico maa moooonooo asiii con la rayica blanca en mediuuuu .... eto me lo vi a meté en el coño y me lo vi a llevá -
-Pero que dissseee!!!!! pero si eso güele muy maaal !!!!
-Ayyy gitaaaaana pus que se jooooda !!!
xDDDD !!!!!
1:1 Amarás al Spectrum por encima de todas las cosas
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Benway
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brodgar
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- Ubicación: No sé donde poner el huevo!
jajajajaja...
marido: Maria!!hazme un huevo frito!!!
mujer: Una mierda te voy hacer!!!
marido: Pues ganas de gastar aceite que no me lo voy a comer!!!
otro:
que le deice un 3 a un 30??
- Para ser como yo tienes que ser sincero!!!
y otro:
Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina,
el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe, Su Santidad, dice el conductor, ¿podría Usted, por favor,
tomar asiento y así poder partir?
- Bueno, para ser honesto, dice El Papa, nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy.
- Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar,
perdería mi trabajo... Y qué si pasara algo?, dice el conductor.
- Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti,
dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se mete atrás
y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km.
- ¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!, suplica el preocupado chofer,
pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre chofer.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca,
pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta,
y llama por radio.
- Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando
- Arréstalo pues, dice el Jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el Jefe exclama,
- Con más razón!
- No, realmente es importante,
dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el Jefe-
¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
El Jefe más desconcertado
y más curioso:
- ¿Qué te hace pensar que es Dios?
- Porque tiene al Papa de chofer... !!!
marido: Maria!!hazme un huevo frito!!!
mujer: Una mierda te voy hacer!!!
marido: Pues ganas de gastar aceite que no me lo voy a comer!!!
otro:
que le deice un 3 a un 30??
- Para ser como yo tienes que ser sincero!!!
y otro:
Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina,
el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe, Su Santidad, dice el conductor, ¿podría Usted, por favor,
tomar asiento y así poder partir?
- Bueno, para ser honesto, dice El Papa, nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy.
- Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar,
perdería mi trabajo... Y qué si pasara algo?, dice el conductor.
- Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti,
dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se mete atrás
y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km.
- ¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!, suplica el preocupado chofer,
pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre chofer.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca,
pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta,
y llama por radio.
- Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando
- Arréstalo pues, dice el Jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el Jefe exclama,
- Con más razón!
- No, realmente es importante,
dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el Jefe-
¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
El Jefe más desconcertado
y más curioso:
- ¿Qué te hace pensar que es Dios?
- Porque tiene al Papa de chofer... !!!
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Benway
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JUASJUASJUASJUASJUASbrodgar escribió: que le deice un 3 a un 30??
- Para ser como yo tienes que ser sincero!!!
Este me recuerda al de los dos tomates en una nevera, y le dice uno a otro:
- BRRRRRRR! Qué frío!
y el otro contesta asustado.
- AHHHHHHHHHHH! UN TOMATE QUE HABLA!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:Un saludo.
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Alx
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jejejejejeje ...
El padre gitano que le dice al niño:
-Avé! que vi a comprobar si tu aprende en er colegio.... 4x4!!!
- To terreno !
-Mecagontó .... 3x4 !!!
-Carrefú
-Y er niño este no te joe ! ... a ver ... si vas pal campo que hay sien melone y te lleva treinta, que te quea ...
-Po otro viaje má
El padre gitano que le dice al niño:
-Avé! que vi a comprobar si tu aprende en er colegio.... 4x4!!!
- To terreno !
-Mecagontó .... 3x4 !!!
-Carrefú
-Y er niño este no te joe ! ... a ver ... si vas pal campo que hay sien melone y te lleva treinta, que te quea ...
-Po otro viaje má
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mery
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ahi va uno aunque me lo mandó una amiga por mail y creo que parece más un monólogo que un chiste
El metrosexual
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es
demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: Me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el
día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de
Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y
él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,
necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se
he duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse
con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
yllega él, me arranca la manta y me dice:
-¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el
mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡A quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si
va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si
quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
-¡Uy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora
El metrosexual
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es
demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: Me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el
día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de
Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y
él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,
necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se
he duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse
con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
yllega él, me arranca la manta y me dice:
-¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el
mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡A quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si
va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si
quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
-¡Uy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora
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jf_jara
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Anjuel
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brodgar
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jf_jara
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Entonces eres de los mios... xDD
Pa mi los malos y corticos, son los mejores jejeje, pero una largo y weno... tambien mola!
niña: Mama mama! dame una galleta!
mama :No!
niña: Mama mama! dame una galleta!
mama : Que no!
niña: joe, mama, dame una galletita no??
mama: Pues cojela tu!
niña: Mama... te recurdo que no tengo brazos....
mama: Ahhhh, no hay brazo, no hay galleta...
PD: donde este una madre que se quite to dios
Pa mi los malos y corticos, son los mejores jejeje, pero una largo y weno... tambien mola!
niña: Mama mama! dame una galleta!
mama :No!
niña: Mama mama! dame una galleta!
mama : Que no!
niña: joe, mama, dame una galletita no??
mama: Pues cojela tu!
niña: Mama... te recurdo que no tengo brazos....
mama: Ahhhh, no hay brazo, no hay galleta...
PD: donde este una madre que se quite to dios
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na_th_an
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Ese es como el de:
- Mamá, el abuelo está malo.
- Po échalo pa'l lao y cómete las papas.
ó
- Mamá, no tengo más ganas de jugar con el abuelo.
- Pues mételo otra vez en el nicho, no lo dejes por ahí tirado.
ó
- Mamá, de reyes quiero unos patines.
- Dirás uno solo, cojo de mierda.
ó
- Mamá, siempre quise aprender a montar en bicicleta.
- No, si encima de parapléjico es subnormal el niño.
ó
- Mamá, ¿Qué hacemos comiendo turrón en agosto?
- ¿pero tú te crees que con el cancer que tienes vas a llegar a Navidades?
ó
- Mami, me sangra el chochillo.
- Hija, tranquilízate, será la regla.
- ¡Pero si yo solo me meto el lápiz!
...
puedo seguir
- Mamá, el abuelo está malo.
- Po échalo pa'l lao y cómete las papas.
ó
- Mamá, no tengo más ganas de jugar con el abuelo.
- Pues mételo otra vez en el nicho, no lo dejes por ahí tirado.
ó
- Mamá, de reyes quiero unos patines.
- Dirás uno solo, cojo de mierda.
ó
- Mamá, siempre quise aprender a montar en bicicleta.
- No, si encima de parapléjico es subnormal el niño.
ó
- Mamá, ¿Qué hacemos comiendo turrón en agosto?
- ¿pero tú te crees que con el cancer que tienes vas a llegar a Navidades?
ó
- Mami, me sangra el chochillo.
- Hija, tranquilízate, será la regla.
- ¡Pero si yo solo me meto el lápiz!
...
puedo seguir
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jf_jara
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rochete
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la violencia no tiene sexo
Esta esta especialmente bien. Porque existe la violencia femenina que suele ser en forma de veneno o psicológica. Indudable. Usan otros métodos, pero estamos totalmente indefensos.Borrocop escribió:Te dare unas razones que sirven de chistes tb...Alx escribió:Anda que después os quejais de que no vengan aquí mujeres
Como se pase una ...
De todos es sabido que con las mujeres hay que andarse con pies de plomo. Una de sus principales caracteristicas son sus contradicciones en las situaciones mas normales. Para todos aquellos que aun lo duden, aqui tienen una lista, por supuesto incompleta, de las mas comunes:
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Me parece tremendo cualquier tipo de violencia, pero también lo es llamar violencia doméstica o de género como se hace en los medios.
Gracias a la ley que no hace tanto se implantó, esa que nos discrimina haciendonos culpables solo con la palabra de ella, fichandonos. Está más que demostrado que es una buena táctica hacerlo antes de una separación. Ella se garantiza la monoparentalidad, el piso, el coche, un sueldo de por vida.. etc. Y a el se le garantiza el fracaso, la desesperación, el pensar en un posible suicidio, el en algunos casos cometer locuras como quemar casa, atacar, pues se ve completamente solo y desamparado de la ley y en muchos casos por desgracia decide tomar la justicia por su mano.
Un escrito muy interesante y REAL que hay por la red se llama:
Mujer hunde a tu ex.
En el se detalla como dejarnos en calzones y la p*t* calle.
Los medios: Nadie menciona que en caritas son mayoría los hombres separados.
Por supuesto la violencia nunca estará justificada. PEro da igual el sexo, raza o religión. No nos convirtamos en bestias.
Tengo un portal que puede interesar a alguno por aquí:
http://www.custodiacompartida.org
El mejor y más visitado portal de habla castellana sobre el tema "custodia compartida" en internet.
saludos !!!!
VoIP para operadores
http://www.tucall.com
http://www.tucall.com
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Anjuel
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- Ubicación: Torreznolandia
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de
papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera
tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de
papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera
tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.
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Benway
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Kendroock
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Zemman
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Benway escribió:Vamos a reírnos un poco, coñe... que nos va a venir bien a todos:
- ¿Sabes que he oído que hay mujeres que son frígidas?
- Bah... ¡eso son las malas lenguas!
Una mujer, que va a realizarse unas pruebas al medico.
A esto que le toca la visita y, le dice el medico, hola buenas tardes, ha traido usted el RH de su marido? y, esta le contesta...No, he traido el R5 de mi cuñado.
-
grijander
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ese peaso de mona en un zoo. Estaba más salida que el pico de una mesa, tocanse a todas horas el chirri delante de los visitantes, El jefe del zoo decide que eso da muy mala imagen y que hay que hacer algo......¡¡¡traedme a Manolo, el cuidador!!!!.
Manolo, mira cómo está la mona. Hay que hacer algo para que se le pase el calentón. Tú estarias dispuesto a tirartela por 1000 euros a ver si asi se le pasa?.
Hombre, jefe, asi me pilla usted de improviso... no se.... déjeme que lo consulte con la almohada y mañana le doy una contestación...
A la mañana siguiente Manolo se reune con el jefe y le dice: Lo voy a hacer con dos condiciones: la primera que de esto a mi mujer ni una palabra, que me juego mi matrimonio. Y la segunda..... que.... si puedo pagar los mil euros en tres plazos.
Manolo, mira cómo está la mona. Hay que hacer algo para que se le pase el calentón. Tú estarias dispuesto a tirartela por 1000 euros a ver si asi se le pasa?.
Hombre, jefe, asi me pilla usted de improviso... no se.... déjeme que lo consulte con la almohada y mañana le doy una contestación...
A la mañana siguiente Manolo se reune con el jefe y le dice: Lo voy a hacer con dos condiciones: la primera que de esto a mi mujer ni una palabra, que me juego mi matrimonio. Y la segunda..... que.... si puedo pagar los mil euros en tres plazos.
Free as a bird at last !!!
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grijander
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- Registrado: 06 Ene 2007 18:06
- Ubicación: Talavera de la Reina
ese peasho de madre desayunando con su hija. En esto que a la niña se le empieza a salir por la boca un hilillo de algo blanco... y dice la niña: "perdona mamá. Me se sale la leche condensada por la boca"
No, hija mia. Será "se me".
Que nó, mamá. Que te juro por Dios que es leche condensada.
No, hija mia. Será "se me".
Que nó, mamá. Que te juro por Dios que es leche condensada.
Free as a bird at last !!!
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Benway
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Konamito
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Alx
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Juajuajua ....grijander escribió:ese peasho de madre desayunando con su hija. En esto que a la niña se le empieza a salir por la boca un hilillo de algo blanco... y dice la niña: "perdona mamá. Me se sale la leche condensada por la boca"
No, hija mia. Será "se me".
Que nó, mamá. Que te juro por Dios que es leche condensada.
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